Joyeuses fêtes...

Je veux tous vous souhaiter par ce billet collectif de joyeuses Fêtes
et si ces airs de fête ont encore un sens c'est qu'elles puissent apporter à chacun son lot de bonheur et de joie.
A toi douce Epamin toujours présente un heureux passage d'une année à une autre et surtout un beau statut de grand -mère largement mérité inchallah
A toi Sylvie dont les écrits ont toujours su faire bouger quelque chose en moi
A toi Cat dont le retour est le bienvenu à mes pensées
A toi Grec une bonne année
A toi Emmanuel beaucoup d'inspiration
A toi Flo également
A toi Gélisa tellement attentionnée
A toi Nefertiti ainsi que tes petits
A toi Gratification dans ton art thérapie
A toi douce Miren que j'aime tant
A toi tendre Sue pour que tes petits enfants reviennent te combler
A toi sage Solange
A toi Fransua mon amie dans tes collages et ta poésie
A toi belle Sana à Dubai
A toi que tes enfers parachutent illico au Paradis
A tous les autres que je ne veux oublier mais la liste commence à être longue et je ne veux pas vous ennuyer, bonnes et heureuses fêtes et surtout beaucoup de santé.

Chez les fous...

J'aime venir ici.
J'aime savoir que des amis , amies aiment venir me lire.
Certains même s'entichent de mon écriture.
Elle chatouille leurs désirs, me remplit de volonté.
Il y a des jours que les saisons renient.
Ils se débinent devant la nuit.
comme les soirs où les charognards sont là pour mordre dans la chair fraîche, celles des enfants, des sans défense , des grands malades, de la comateuse , de la mémé ou la démente que la blouse blanche approche le soir et viole sans aucune retenue.
Mais à propos de démence ou de troubles mentaux...
Comme je les aime ces grands malades sans "tête".
Ils me rappelent à ma folie.
Pas plus tard qu'hier, j'étais en visite dans un hôpitâl psychiatrique.
Je montais voir un collègue pour une affaire qui urgeait.
Je gare ma voiture, jette un dernier coup d'oeil à mon rétro qui me renvoie une image qui me conforte.
Il y a des jours où je me trouve jolie presque belle.
Je sors mon petit flacon de parfum pour faire bonne impression.Un truc de femme quoi mais là n'est pas le problème.
Un homme m'interpèle à ma grande surprise .Je sursaute toujours lorsque je suis prise au dépourvu ...
Peur antique ou T.O.C mais ne nous perdons pas encore plus...
Il me dit dans une voix cassée:
donne moi un peu de parfum
Je me retourne et je le vois.
Un homme sans âge, certainement plus jeune que moi mais la misère taille dans la chair, rend mal en point, sale et hideux.
Elle rend vieux terriblement vieux.
Des cheveux en broussaille, une barbe pouilleuse, des doigts jaunis sur des ongles noirs.
Il s'agit bien évidemment d' un haut pensionnaire de ces bas lieux de la déchéance humaine.
Il n'avait plus que des os qui saillaient sous sa camisole presque noire.
Ai-je eu peur au moins un seul instant moi la toubib à la con?
Ai-je - été traversé l'air d'une seconde d'un soulèvement du coeur du dégoût qui stérilise?
Ai-je?
Ai-je ?
Ai-je?
Alors pourquoui ce temps de pause?
Pourquoi ce fractionnement des idées, de la parole, de ma personne...
J'ai toujours aimé la médecine surtout la psychiatrie .
J'auraiaimé être psychiatre mais je ne suis que gériatre.
Ma première maternité m'en a empêchée puis une succession de choses qui font nos vies....
Le monde des fous m'a toujours passionné et lorsqu'internes, mes collègues fuyaient les stages dans les asiles,j'avançais vers eux le coeur léger presque dans le joie.
Je les aimais.
Je les aime toujours ces malades mentaux parceque leur folie les rend des plus vulnérables et ça je ne peux le supporter .
Leur démence ne me fait pas reculer ni sursauter mais toujours une voie, une passerelle et nos idées confluent.
Ils me comprennent et je les comprends.Nous avons toujours su communiquer.
Ma mère à qui je dois tout, me dit toujours pour me taquiner en faisant allusion à mon empathie envers les malades psychiques:
"il n'y a que les fous pour aimer les fous"
Oui,je les aime et je n'ai aucune réticence à le dire.
Leurs regards perdus
Leurs chuchotements
Leurs hébétudes
Leurs peurs
Leurs idées qui se cognent confuses et maltraitantes, rebelles maltraitées juste assommées par des kilos de neuroleptiques, de drogues encore plus agressives l'une que l'autre.
Oui, leur folie me touche au plus profond de ma personne.
Je me retourne et je réserve un sourire coquin, charmeur ou amical à ce monsieur en loque, à cette loque humaine qui pendant une fraction de seconde s'est réveillé de sa torpeur pour me demander une folie: mon parfum.
Je l'en asperge.
Nos yeux se rencontrent, nos pensées aussi.
L'INSTANT EST BREF PRESQUE MAGIQUE où l'aurore s'est substituée à la nuit.Cette dernère résiste peu à la percée du soleil.
Un bout de paradis.
Il me sourit puis retombe dans l'infantilisme , ses bouffées délirantes répétant un refrain sans queue ni tête, une logorhée sans fin .
Il est des bonheurs qu'on ne mesure que lorsqu'ils sont perdus.
Nous ne prenons malheureusement conscience de la valeur des choses que lorsqu'elles ne sont plus à notre portée.
Souvent, nous courons vers des joies éphémères, des illusions négligeant les vrais trésors que nous possédons et rien je dis bien rien n'égale la santé de la personne en particulier la santé mentale!

La prison,

Je reviens de ma journée exténuée.
Du pain sur la planche.
Des maux à traiter.
Des mots à placer.
Une confiance à garder.
L'espoir à semer dans ces regards hagards qui fuient,
que je suis au rythme de mes certitudes, de mon modeste savoir et surtout de ma fulgurante passion ou alliance aux fleurs du mal, aux abîmes de la souffrance humaine.
Je surfe sur le net, je visite des amis pour décompresser,je réponds à quelques uns,je compatis avec d'autres .
Je m'arrête chez Sylvie que j'aime beaucoup.
Son style me plaît.
Il est léger à mon coeur et mes pensées.
Je lui réponds à un texte sur le livre qu'elle tente de choisir pour l'élu d son coeur.
Honte à moi, c'est un roman-fleuve que je lui "répands".
J'ai dû l'ennuyer mais l'histoire vraie que je reprends est tellement unique et belle que je tiens à vous la conter.
Un jour, le hasard fait que je connaisse la prison non pas y entrant mais en l'étudiant de loin et de près .

C'est un monde à part la prison et je n'ai aucune honte à l'avouer.
Un mode fait de fer et de braise.
Un mode fait de bras de fer et de coups bas.
Un monde fou, fort et puissant dispensant les humiliations, la torture, les déchéance humaine et surtout l'homme amoindri.
Etre le chien et le chacal, il préfère toujours se chercher un maître.
L'homme en prison devient un être méconnaissable, à part sans entité , sans estime de soi.
Il est ramené malgré lui à un état de bestialité où tout raisonnement frôle l'absurde, toute justification impossible.
Rares ceux qui en sortent indemnes, sans grand dommage, sans grande perte comme cet homme, ce français un dealer de drogue je crois qui a atterri dans nos prisons .
La pire des calamités, la prison.
Un livre le sauva.
Avicenne de Gilbert Sinoué bien qu'il soit bon et dont je ne fais aucunement la publicité car cela aurait pu être un autre mais son avocate je crois ou une messagère de fortune je ne sais pas exactement le lui ramena.
Lire est parmi les rares activités d'homme pensant permises dans nos prisons.
L'un des rares plaisirs encore accordé probablement parce que certains responsables sensés ont dû comprendre que coupé de tout l'homme peut encore survivre mais amputé de la lecture, des mots, de la réflexion et du rêve , la mort lui serait plus honorable.
Ce livre le sauva d'abord de ce monde carcéral infâme, de l'abjuration, de la descente aux enfers et surtout de lui-même .
Chaque semaine, le bouquin faisait la navette entre lui et la femme.
Des notifications furtives en bas de page, des allusions muettes, des souffles coupés
par peur d'être découvert et se voir confisquer le seul fil qui le retenait encore à un semblant de vie, de dignité car la prison est parjure.
La prison est charogne et odeur de vomi,de sperme et de pisse.
La prison est usure et regards aux abois.
Elle est misère, censure, ululement, senteurs putrides, immondice et bas fond.
Elle est complainte continue sur des vies biaisées en permanence où la félation, le viol, le vol, le crime sont une monnaie courante.
La prison est l'endroit où l'être humain se doit de se transformer en chacal au risque de se perdre à jamais.
La prison c'est pire encore.
Si l'horreur a un nom, c'est bien la prison.
Le livre sauva l'homme de ces bouts de nuits interminables en lui offrant l'amour en contrepartie.
Il s'y accrocha, en fît sa perche, se raccomoda avec l'humain qui s'émiettait en lui pour se frayer une place dans un soleil crucifié mais jamais éteint .
L'amour, le livre dans ses voyages le ressuscita à la vraie vie.
J'eus ouïe dire par la suite qu'à sa sortie, il abdiqua de son vieux métier, épousa l'avocate.
Je ne fis pas partie des invités mais j'eus juste droit par le même hasard à gouter aux délices de ce livre voyageur que je garde encore avec ses mots d'amour en bas de page.
Je le fis signer par son auteur,il y a voilà deux ans lors d'une séance dédicace lors de sa visite en Tunisie mais là commence une autre histoire que je ne raconterai.

voilà Sylvie ce à quoi ton texte" le livre" m'a fait penser.

Un état d'âme....

Je charge sur lui et lui assène une gifle.
Sale pute.
Je charge sur lui et lui assène une seconde gifle.
Il charge sur moi, se ramasse et me crache au visage.
Je tombe par K.O.
Le geste est traîtrise.
Le mot est poison.
Je hurle.
Je me laboure le visage de gifles.
J’aimerai me griffer à la manière de pleureuses de mon enfance jusqu’au sang.
Je n’ai pas d’ongles.
Je les coupe toujours à ras, accrochée aux habitudes de cette même enfance.
Je me laisse tomber au sol .
Il n’est plus de marbre.
Il est chaleur et bras ouvert.
Je me love dans ses ténèbres.
Ses silences me parlent.
Ils taillent dans ma chair des traînées que je ne sens plus,qui me submergent
Je me laisse emporter…
Mon œil est moins cristallin.
Mes peaux plus cartonnées.
Des fourmis dans les jambes et tout le corps, étendent leur reptation macabre.
Elles vont et reviennent par milliers.
Elles m’envahissent.
Je m’envase.
Je ne sens plus rien.
La mort me courtise.
Une heure, deux ou plus.
Je ne sais pas combien de temps je suis dans cet état.
Puis la vie reprend son harnais, le déluge emporte la digue.
Mes larmes ne veulent pas s’arrêter.
Elles lavent mon visage, mon corps délirant mêlées à mes reniflements.
Je coule de partout.
Un goût salé et amer, le goût du « alkame ».
Je prends ma voiture.
Je tournoie longtemps à travers les routes qui mènent à la ville .
D’autres voitures me klaxonnent.
Les chauffards s’impatientent à cause de ma lenteur au volant.
C’est à peine si la voiture bouge.
Un piétinement sur place.
Un freezing hallucinant rendant au mieux de mon état d’esprit.
Un état abîmé sur les fin fonds de la mélancolie.
Je n’ai pas mal.
Je ne souffre point .
Je suis incapable de sentir une douleur.
Une neurasthésie totale.
Juste une envie de vomir .
Juste une envie !

Même pas la mer n’est capable de me bercer.
Ses bleus par cet après-midi frisquet ont perdu leur attirance.
J’avance sur elle comme pour lui donner une chance d’œuvrer sur moi ses baumes calmants.
Nous avons toujours été amants.
Bien que je n’aie jamais su nager, elle a toujours su me prendre en maîtresse avertie et m’initier.
Elle m’ouvrait ses bras.
Je me lovais dedans sans scrupule.
Nous pouvions rester enlacées des heures sans nous lasser.
Je pouvais lui parler pendant des jours.
Elle continuait à m’écouter avec la même ferveur et patience.
Je fondais en elle mes rêves les plus fous, mes fougues, mes passions.
Elle fondait en moi docile et languissante.
Tantôt coquines tantôt respectueuses, nous nous oublions l’une sur l’autre pour ne plus faire qu’ un.
Aujourd'hui, le sable est tesson, les vagues en suspension.
Le soleil en plein jour résiste mal à la nuit.
Plus rien ne me réconcilie avec mes certitudes.
Ma belle ne m'attire plus.
J'ai cessé de l'aimer.
Son rire n'est plus un chant , sa grâce un fantasme.
Un silence nerveux comme celui entre les couples en panne d’excitation.
Sa face est ridée, son pourpre me rend glaciale.
Elle commence sa valse amoureuse, mes pas ne suivent pas.
Elle tente une virée, ma démarche est spastique.
Elle chatouille mes intimités, je reste frigide.
Hautaine et blessée, elle se retire sans un mot.
Parce qu’elle n’a pas su.
Parce qu’elle n’a rien compris,
je reprends le volant et m’enfonce dans la ville.
Bruits et lumières puissiez- vous m’emporter …
Bruits et lumières puissiez- vous me faire oublier…

Je t'aime.

Il n'y a pas très longtemps sur facebook, quelqu'un m'a dit:

"En conclusion, j'aurais bien aimé être anorexique pour que j'aurais la chance que tu me dédies un texte pareil ."

Cette personne dont je tais le nom par confidentialité fait allusion à mon dernier texte sur l'anorexie mentale.
J'en profite pour en écrire un sur "l'aphasie sentimentale" si j'ose dire et vous comprendrez par la suite.

J'en profite pour le dédier à cette jeune et belle personne dont je me trouve loin pour le lui dire.

Des larmes sont venues encore creuser mes joues.

Comme nous passons la plupart de notre vie à marcher à côté de nos vies!
Trop pudiques ou trop bêtes, nous nous perdons le plus souvent en analyse ou en trébuchement et nous oublions de venir à l'essentiel.
Nous omettons souvent de prendre le chemin le plus simple et nous nous perdons dans des labyrinthes compliqués pour finir égarés, malheureux et surtout seuls .
Pourquoi?
Alors qu'il est plus simple de dire "tu me plais" comme ça sans trop de convention ni détour.
Ou encore de dire "je t'aime" tout simplement et sans recours.
Ou encore de demander " pardon" .
Ou encore de prendre congé poliment
Immédiatement quand on ne veut plus rester,
que la tête ne suit plus,
que le coeur n'y est plus.
Ou encore lorsque il nous prend l'envie de nous taire à la place de hurler.
Ou celle de mordre à la place d'embrasser.
Ou encore celle de rire au lieu de pleurer.
Ou de faire l'amour quand nos corps ne se cherchent plus.
Ou encore de se retenir lorsque les fleuves sont en crue.
Ou encore de colmater lorsque les histoires sont brisées.
Ou de joindre les berges lorsque la solution est finale .
Ou de ne pas recoller lorsque le verre n'est pas tesson ,
le coeur , l'esprit encore vaillants.
Pourquoi se compliquer,
se refroidir les élans,
se masturber les méninges de déroutement et de choses inutiles.
Pourquoi nous assommer de contradictions, de freins.
A quoi rime cette façon permanente d'effilocher à chaque fois qu'un lien est tissé?
Combien il est beau de faire succinct.
Combien il est beau de dire les justes mots.
Combien il est beau de construire sur du vrai,sur du concret, sur de la qualité .
Car le bonheur, il suffit d'un rien pour le défigurer...

Bravo, je me suis encore égarée de l'important que je voulais écrire

A toi ma fille
Que j'ai des jours tant disputée.
Rivale,je te croyais.
De tous les noms, je t'ai traitée.
L'heure est à cet instant à la vérité.
Nul besoin de te faire vomir.
Nul besoin de t'anéantir.
Nul besoin de te gaver.
Nul besoin de t'engrosser.
La boulimie est un malêtre.
L'anorexie est son alter égo.
Les deux creusent dans la mort.
S'il y a un cénotaphe à élever,
S'il y a une épitaphe à éditer,
C'est celui, celle de la déraison et du désamour.
Quant à toi, je te dis " va vis et deviens"
Dans cette terre d'accueil, la Mauritanie
Dans ta vie.
Quant à toi je te dis,
tu m'es aussi chère
que la chair de ma chair.
Quant à toi, je te dis tout simplement:

"Je t'aime".

Bientôt, ce sont les fêtes.
Tout est orné.
Tout est beau .
Tout est guirlandes et lumière.
Tout prête à la joie.
J'aime avoir le coeur à la légèreté et au rire.
Il me va bien de rire.
J'aime me fondre à la foule.
J'aime attraper la fièvre acheteuse comme maladie.
Un truc pas là, un truc par ici ,
que je n'utiliserai jamais ou presque
que je ne porterai jamais ou presque.
Je veux juste partager cette hilarité, cette course, cette frénésie joyeuse.
Je veux me mélanger aux gens pour mieux me diluer et certainement pour noyer cette quantité de solitude omniprésente dans ma vie tellement tumultueuse.
Je veux peser, toucher, palper, humer et pourquoi pas goûter.
Je veux me gaver sans juste faim.
Je veux me remplir les yeux de millions de petits bonheurs.
Un enfant cloué devant son jouet.
Cette maman chez "la mère et l'enfant" se pavane fière, ventre en l'air soulignant
au maximum sa gravidité.
Ce jeune couple ,les corps en flambée s'oublient les bras enlacés, les lèvres entremêlées.
Cet autre très vieux qui se bécote à peine en équilibre sur les deux pieds.
Il continue de la voir avec ses yeux de jeunet.
Elle continue tout simplement à l'aimer.
Ce père autrefois si froid si distant se rattrape en câlins sur les petits de son aîné .Il achète, il gâte et se perd en petites folies pour ses chéris.
Cette fille qui s'arrête devant ce libraire achète ce livre une fortune, pour sa mère.
Une ruine pour son salaire de misère.
Elle sait que depuis longtemps, elle le voulait et puis rien ne vaut ce petit bonheur.
Ce sexagéaire aux cheveux gris qui se rince l'oeil chez la jeunesse sans vice ni envie mais juste un regard attendri.
Ce jeune homme tellement beau et distingué qui donne le bras et marche à petits pas pour suivre ceux de celle qui était autrefois son pilier, son bras.
Ce sapin qui ne nous est ni d'Adam ni d'Eve ,ni dans les moeurs de l'orient mais qui commence à remplir nos magasins, envahir nos maisons mais surtout ces couleurs, ces cadeaux choisis un à un avec amour pour faire le bonheur de chacun.